[putnik04]

      
               ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ИМПРОВИЗАЦИЯ НА ТЕМЫ ПРАКТИКИ САДХАНЫ.

       (из личной переписки, 27.06.24)


Полностью согласен с тобой, что мои опыты по садхане в своём ТГ лучше синхронизировать с календарём в нём. Вначале я с полчаса искал Календарь в ТГ при помощи Гугла. Нашёл! 🤣
Потом ещё с полчаса старался понять, как можно синхронизировать даты дневниковых записей с Календарём ТГ. Не понял. Плюнул на это дело и пошёл утопился в раковине! 🤣 И успокоился. Смирился со своим бессилием перед всесилием Творца! 🤣 И получил Просветление! 😁 И возгордился! И пал на острые камни своих иллюзий и расцарапал себе коленку. Левую. Взгрустнул. Всплакнул. Прорыдался навзрыд. Успокоился. Очутился в нирване. Удивился. Ничего не понял. Испугался. Выпрыгнул в астрал. Долетел за пару секунд до соседней галактики. Ощутил бессмысленность бытия. Камнем вернулся в своё тело. Сердце бешено бьётся. А в голове лишь одна мысль: "За что?" Нет, не так. А вот так: "ЗА ЧТООО???!!!" Нашёл тут же ответ. Оказалось, что ложный. Нашёл другой. Уже не стал проверять его на истинность. Успокоился. Обрёл самату (санскр. ровность). Проснулся. Увидел, что пишу эту чепуху. Перестал, взяв себя в руки судьбы. Конец.

[putnik04]

   
                О ПРИРОДЕ БОЛЕЕ ГЛУБОКИХ ОТНОШЕНИЙ ЧЕЛОВЕКА СО ВСЕМ МИРОМ И О ТОМ, ПОЧЕМУ В НИХ НЕ РОЖДАЮТСЯ НЕПРАВИЛЬНЫЕ РЕАКЦИИ. (из личной переписки)

       (05.09.24)

      Только что пришло осознание того, что я понимаю под глубоким и духовным общением между людьми. И сразу решил зафиксировать и развить его в тексте вам, чтобы это осознание не было утеряно. Вспомнил, что это осознание было у меня как минимум уже раз месяца три назад в практике общения с другим человеком.

      Глубокое, тесное общение - это искреннее общение. То есть это общение, не искажённое разными психологическими защитными масками. Когда индивидуальная сущность одного человека общается с индивидуальной сущностью другого человека в идеале без всяких имеющихся в них ментальных, витальных и даже физических искажений, находящихся в психологической эго-личности человека.

      И именно эти разные искажения и создают разного рода ментальные и витальные негативные, с точки зрения нашего психического существа, фильтры ментального и витального восприятия человеком себя, окружающего его мира, отношений с другими людьми.

      Витальные привязанности в отношениях - это один из видов эгоистического и невежественного проявления психологической личности человека, корни которой: или психологическая слабость человека, не обретшего истинной психологической опоры в своём психическом существе, или же это проявление витальных эгоистических мотивов по присвоению и власти.

      При душевно здоровых психологических отношениях между людьми, когда они и в них исходят и опираются на свою истинную душу, (ПС), разных ментальных и витальных искажений не будет в меру их очищенности, преобразованности и подчинённости психическому существу человека.

[putnik04]

                 ПРО  МЕНТАЛЬНУЮ  МАЙЮ. (Для сверх секретных телеграмм-каналов, где и кушаю ментальную майю полными ложками.  )

          08.09.24, 14:30 – 15-50 ч.

     Очень хочется написать текст про ментальную майю. Про иллюзию то есть. Как я её понимаю. И почему мне кажется, что так важно попробовать раскрыть этот вопрос.
     А то, когда мы говорим на тему майи, то говорим обычно лишь про витальную майю наших чувств. И при этом почему-то уверены, что именно ум её побеждает. А, может, и правда побеждает. На уровне ума. На уровне его развития. Обычно – очень посредственного. (Если что, то это я про свой ум говорю).

      Но вот про ментальную майю, мы, от чего-то, мало говорим. Нет, мы все, (ну, не все, а лишь некоторые, особенно типа умные), любим поговорить, помыслить нечто-то такое абсолютно умное, абсолютно правильное.
     И при этом даже эти умники, к которым я, в первую очередь, отношу, конечно же, самого себя, ни на секунду не задумываемся о том, сколько бреда содержится в наших умных сообщениях. Ну, той самой, ментальной майи.

     Очень хочется мне написать об этом сверхумный и сверхправильный текст. Так, чтобы в нём уж точно нельзя было бы ни к чему придраться. Даже с самой мощной ментальной лупой. Да, что там с лупой, даже с электронным ментальным микроскопом.
     Чтобы всё в этом тексте, до последнего микрона было бы истиной в последней инстанции. И ни микрограмма ментальной майи.
     Но кажется мне, что написать такой текст невозможно.

     Так, к чему это я всё. Я, конечно, попробую со временем написать текст на тему ментальной майи, но, может, пока  собираюсь, кто-то более быстрый и собранный, первый что-нибудь напишет на эту тему.
     Потому что не знаю кого как, но меня эта майя мучит постоянно! В том плане, что я её вижу, а другие её не видят. Она меня дурит, а я всё время на неё введусь. И меня просто бесит каждый раз, когда другие принимают её за истину! Как мне кажется. И так мне грустно при этом становится за других, так обидно, что хоть садись и пиши немедленно текст про ментальную майю.

     Что, в общем, я и сделал. Правда, не такой, какой бы мне хотелось, но какой получился на первый раз. Первый блин – комом.

     Ещё тот ментальный иллюзионист, Юрий!    

      P.S. Смеющихся смайликов в этом тексте я как бы забыл наставить к месту и нет.  

[putnik04]

       
            О ДУХОВНЫХ ЗАТМЕНИЯХ В ЖИЗНИ. (Из личной переписки.)

       (26.09.24)

По поводу бездуховных периодов жизни. В которые на целые дни, недели и месяцы вообще забываешь и Боге, и о садхане. Или когда помнишь о них, но не находишь в себе никаких психологических ресурсов совершать сознательные усилия в практике.

Такие периоды были у меня всегда. Есть они и по сей день. Думаю, что они становятся с годами всё короче в целом и всё реже. Но продолжают быть до сих пор в большом объёме.

Я не единожды при осознании подобных периодов сильно расстраивался, терял веру в свой духовный потенциал, в свою духовную судьбу и в то, что смогу чего-то добиться на своём духовном пути.

Причём, часто это были не просто периоды забвения о Боге и садхане, а часто это были периоды, когда сознательный и духовный потенциал во мне ослабевал очень, что приводило к активизации разных негативных ментальных с витальных сторон во мне, что часто заканчивалось неким полным психологическим трешом, фиаско, когда в бессознательном следовании за своими негативными психологическими тенденциями я заходил так далеко, что речь уже начинала идти просто о полном и бесповоротном психологическом крахе с самыми негативными последствиями на физическом и психологическом плане.  Вплоть до возможности развития тяжёлых физических и психологических заболеваний и самой физической жизни.

     Такие периоды жизни были самыми трудными. Их частота - примерно от одного до нескольких случаев в год. Средняя продолжительность - две - четыре недели. На протяжении нескольких десятков лет. Может, их частота была меньше. Мне сейчас субъективно кажется, что за последние лет тридцать пять у меня таких тяжелейших психовизических периодов жизни было штук двадцать. Двадцать - точно. Может, и тридцать.

     И по субъективной моей памяти всегда выходом из этим тупиковых периодов жизни была всегда абсолютно неожиданная помощь Всевышнего через активизацию во мне моего духовного потенциала и моей садханы.

Сейчас я думаю, что эти периоды были неизбежны в моей жизни и садхане, и, главное, что за ними стоит позитивный духовный смысл. Думаю, что в эти периоды я прорабатывал свои психологические слабости. И по другому их проработать, наверно, было нельзя.

Я начал писать это сообщение для вас с целью предупредить, что скорее всего нечто подобного не избежать и вам. Чтобы вы зная об этом, более правильно реагировали на подобные периоды в вашей жизни. Потому что самое главное в этой истории то, что обычно всё заканчивается хорошо. Эти ночи души проходят и опять наступают солнечные будни духовного возрождения. Причём, более мощно, более продолжительно и более продвинуто.

[putnik04]

                     ЭТО.

     04.10.24

     22:32 ч. Весь сегодняшний день этого не было. День был как день, хороший, солнечный, с прогулкой днём в берёзовой роще и успешной медитацией во время неё на отсутствие себя. Своей эго-личности. И потом всё было очень хорошо с внешней точки зрения. Была очень важная работа. Она была успешно сделана. Не было даже обычных западаний в те или иные свои психологические слабости. И с психофизикой весь день тоже было норм, что для меня редкость.
     Но этого не было. Было воспоминание об этом время от времени. Лёгкое, ни к чему не обязывающее. Были какие-то полусознательные попытки обрести это во время дня. Привычные, мимолётные. Как обычно не было и сильнейшей нужды в этом. Как-будто это не воспринималось мной сотни раз за мою жизнь как нечто удивительное, прекрасное, драгоценнейшее. Однажды мне пояснили причину этого: укореннёность во внешнем сознании под чистую стирает живую и непосредственную память впечатлений об этом, оставляя только бессильную и безликую тень памяти о том, что это когда-то бывало в жизни. И я согласился с этим объяснением.

     Но вот сегодня вечером минут за двадцать до начала этой записи Это вновь пришло в мою жизнь. Спокойно, незаметно вначале. А потом начало всё больше проявлять себя во мне всё больше овладевая мной. Ну, как овладевая. Это - настолько прекрасно, что ему просто отдаёшься сразу же весь и без остатка, и стараешься сохранить его в себе и укрепить с ним отношения, как только начинаешь его чувствовать и осознавать.
     Я называю это Всевышним. Я думаю, что это одна из форм отношений с Ним в одной из Его проявлений. Может, я ошибаюсь. Может, это всего лишь моя бессмертная душа выходит в очередной раз из-за вуали внешнего сознания и полностью овладевает мной. А, может, это и то, и другое, в каком-то до конца не понятном мне симбиозе вновь ожило во мне. И вновь за считанные минуты легко, незаметно и кардинально поменяло всё моё мировоззрение, всю шкалу моих жизненных ценностей и приоритетов, всю мою  ментальную и витальную атмосферу.

     Вот пишу я сейчас этот текст, и с каждым новым предложением в нём всё больше осознаю то, как мои слова начинают всё больше и больше невольно расходиться с реальностью того, что к счастью, продолжает жить во мне до сих пор. Не смотря на сильный выброс части ума во внешнее сознание, чтобы оно могло формулировать и записывать этот текст.

      Что я хотел? Я хотел этим текстом в очередной раз зафиксировать этот прекрасный феномен в своём внешнем сознании. Постараться ещё раз как можно лучше осознать и описать его.
      Но больше всего при начале написания этого текста мной двигало желание этим своим текстом выразить свою безмерную благодарность Этому прекраснейшему феномену. Который, когда-то давным-давно, вначале в виде редких и кратких проблесков зари пришёл в мою обычную жизнь и стал в ней очень постепенно, незаметно развиваться, углубляться, укореняться, тем самым всё больше и больше меняя всего меня. Незаметно, изнутри. Под продолжающей иметь место частой и прочной пеленой внешнего сознания. Которая, всё-таки благодаря этому становится всё более прозрачной, всё более непрочной, всё чаще выпуская это из своего мёртвого полога.

      Спасибо Тебе, Господи, что Ты когда-то пришёл в мою жизнь и продолжаешь в ней жить все эти годы, всё больше преображая её по своему образу и подобию!
     Жаль, что это происходит так медленно!
     Жаль, что плоды Твоей работы во мне ещё так далеки до совершенства!
      Эта жалость - моего внешнего сознания.
      А моё внутренне сознание, когда оно просыпается во мне вместе с Твоим приходом или предшествуя ему, только безмерно и горячо благодарно Тебе за всё, что ты подарил в этой жизни этому человеку, которого моё внешнее сознание считает собой.

     Слава Богу за всё!
     Это, Господи, был ещё один своеобразный мой гимн Тебе!
     Гимн славы, любви, благодарности и верности Тебе, исходящий, как я думаю из моего духовного центра, дарованного мне Тобой.  23:16 ч.